一个人到野外确实很危险，可能死在哪里都不知道，外出最好是有人相伴，这样至少这样不会出现电影《127小时》那样的悲剧，虽然他最后走了出，但是却永远的失去了一只手臂，这是根据一位登山爱好者的真实故事改编的电影，当时看完以后给我的感触很大。
我想这部电影应该是每个喜欢越野，喜欢极限的人必看的。
我去野外时总是习惯性做一些准备，习惯让手机保持20％以上的电，高中的时候所以床底下，柜子了会有那么多药品和压缩饼干和水，这是我自己所能做的准备，应对一些我认为可能发生的事的准备。
无论如何我不会一个人去河里游泳，因为那个我无法掌控，我也曾经溺水过，知道那种渴望呼吸，渴望活着的感觉，后来我喜欢上了那种感觉。
看完电影的时候我问了一下自己，当我面对这样的情况我又能怎么做？等死？还是像电影主角那样破釜沉舟，花几个小时磨断自己的手？我想可能我有这个勇气和魄力，但是手割到一半我就受不了了，可能会出血而死。
当时我看了一下右手手臂上的伤疤，只是三年前我骑马摔的，当时缝了十多针，还记得弄丢的那块肉，露出的骨头，我甩了甩手，幸运的是还好没有断。那个场景已经开始记忆模糊，那时的剧痛，血从血管里流出来的那种感觉，我都快忘的差不多了。
我想如果我真的遇到这样的情况那就是毫无准备，要不先体验一下，至少现在有得选择，反正明天是周天不用上课。
想到了就打算去做，现在已经是晚上十一点，舅舅一家已经都睡了，我已经习惯了在房间玩手机到12点左右再睡。
翻出柜子里之前买的二锅头，创可贴，纱布，还有红药水这些东西，拿出我的多功能工具刀，在左手手臂上找好位置，二锅头涂上一遍。纠结了好几次没有下刀，迟迟下不去手，这让我想到了一些什么。不知道这是不是自残？
想想我现在就是手臂卡在了石头缝上，要手还是要命？从一开始看电影到现在都没有喝水，现在心情很激动，又有些焦急，这一下觉得口干舌燥！反而应景了。咬咬牙，把涂过酒，打火机烧过的工具刀放到了手臂上，用力一划拉，一道近五厘米的伤口出现了，是纵向划开的，可不敢横向这么来一刀，不然问题就大了。
还是下不了重手，毕竟是自己的手，有太多的顾及和缺乏那种必要的勇气，只想着走一个形势。伤口不深不浅，一开始没有什么感觉，但是随着血不停的流，脑子终于开始感到痛了，当然也仅仅只是痛而已，毕竟我避开手臂上的那些血管和筋腱。
也是好久没有出现伤口了，让血再流一会儿，控制好量就行，献血的时候像我这样的体格献个400毫升都没有问题，现在适当流一些没准还能促进血液循环，有好处，这个冬天运动太少都有些胖了。
不一会我又找到了曾经的感觉，痛，但是再没有那样紧张，害怕，可能是我有所准备，知道结果，所以才会稳如泰山。就是要记住这种感觉，控制自己的节奏，知道自己的极限，以后如果骑摩托车出事，野外意外受伤，应该不至于再手忙脚乱，浪费时间宝贵的时间，不知道该干嘛。
开始把血擦干净，吃几片云南白药，散上一些结晶粉，这是自己弄到了，我的姑父可是一个医生，而他也知道我经常受伤，所以我才会有这个，伤口不是那么深用不着缝针，我学着姑父给别人给我自己包扎的样子，消毒，上药，周围涂上药水防感染，绑纱布。一切弄好后又检查了一遍确认没有什么的问题。
现在是冬天，哪怕是南方，也是有些寒冷，所以注意一点就应该不会出现伤口发炎的情况，而且我昨天才洗澡，拖一个学期应该没什么问题。穿上外套，就仿佛什么都没有发生过，只要注意一些外婆都不会发现什么。而且我大部分时间都在学校，可以不用回来吃饭，哪怕被同学看出来有伤口也好解释，他们还巴不得我断手断脚。
把东西收拾好，擦干血迹，把所以垃圾放进黑色的塑料袋，和那些用过的卫生纸一起，第二天找机会扔了。
果然这件事就仿佛没有发生过，只是到了第二年春天穿体恤的时候才被发现手上多了一块疤。当然也没有人太在意，我身上的伤疤太多了，就像舅舅说的，你还想去当兵？就你这么多伤疤人家都不一定要你。
高中的时候和家人说过，如果考不上大学，我也不想再复读一年，那么年轻去打工也不好，就打算如果不能上大学就去部队历练几年，因为那时候我的身体素质还不错，眼睛也还没有近视，高中那会一直都在锻炼，都练出胸肌和腹肌了。
我对部队，对军人的那种生活还是很向往的，虽然我知道这种生活不适合我，因为我有着太多的想法，而一个军人思想应该是单纯的。现在想想如果当初去了部队，或许我的思想可能就不是现在这样了，哪怕思想没有得到改变，至少身体也不会这样，我现在的锻炼是越来越少了，还好要运动会了，多少还去跑两圈。
之前早上听到学校旁边的部队早操的号角，也跟着起来跑步，跑着跑着后就装作听不到那嘹亮的号角声和兵哥哥们的呼号声了，继续闷头大睡。三分钟热度，没办法长时间坚持下来，尤其是冬天，可能这就是有约束和没有约束的区别吧！当然如果那样的生活已经成了习惯，就会直觉的去做，有没有约束无所谓了，但是现在对我来说懒散已经成了一种习惯。
那一次割手臂去感受想要的是在高三的上学期，那时我已经十八了，是个成年人，哪怕是现在想想，也并不觉得有什么问题，我并没有觉得这是自残，在我看来这只是一种体验，反正也不是第一次干类似的事了。
当然这些事我的家人并不知道，在他们眼里我一直是那个内向的小男孩刘霞，而我的另一面就是刘鹏举，那才是我想要的样子。刘鹏举才是我现在的样子，当然刘霞也一直都在，提醒着问，约束着我，这才是完整的我。
虽然我一直都有一些奇怪的想法，但是很多时候还能分得清楚什么能干什么不能干！
说到刘霞和刘鹏举，我又想起了童年，想起了我为什么要表现出两个完全不一样的我，为什么喜欢黑色，为什么一直将自己隐藏，和我那在心中一直隐藏着的魔鬼。
我到现在都不知道自己具体是什么样的一个人，有时候我真的会被自己欺骗，以为自己真的只是刘鹏举，以外自己还算优秀，以为自己能把一切都处理好！以外我能控制住自己，以为你控制着一切，以为知道路的方向。
但是很多时候发现自己是那样无能，那样堕落，那样自卑，那样失败，好像一事无成。
我一直都认为自己就是一个矛盾集合体，想法是矛盾的，行为是矛盾的，好像连灵魂都是矛盾的。不知道其他人也是不是这样，但是我不敢向别人述说自己的秘密，因为好像也没有人和我述说他的秘密，所以我想每个人都有属于自己不能说的秘密吧！
我的童年，我的记忆，有太多美好，也有太多不美好，有时候我甚至不想去回忆。