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第十一章 遇事思事

“操!”

我坐在床头,面向昨日忘记关阖的窗户,在清风拂过脸颊,柔和阳光洒在身上的时候,说了一句脏话。这让我的心情平复了许多,大脑能够冷静下来,理智地思考分析起问题。

“他为什么要让我杀人?”

我回想着梦境,想起那张,分明就是我的脸,心就像被绑上了一块巨石,沉得我有些喘不过气来。

白色的窗帘被风吹起,在我的视线里一闪一闪的,让我的思绪乱乱的,很难受。

我站起身,伸出手,想要将窗帘推到两侧,让从外吹进来的凉风,不会再帮助它们翩翩起舞。

可就当我感受到指尖触感神经传来遮光帘,那略微粗糙的布感时,我想起了她。叹了口气。因为我想不起来,为什么心里会突生出落寞感。

那个动人身影在我的脑海中不受控制的浮现,可我却并没有对其有太多的憧憬感。

我收回手,坐回床头,凝视着床沿。梦中那折射着光辉的宝石,让我五味杂陈。

‘嗡~’

手机响了,是怀特的手机号。

“有什么事情吗?”我没好气的问道:“希望不是又找我去看戏剧。”

然就听怀特在电话那头说道:“我是通知您下个位置的。”

我自然知道他说的位置指的是什么,于是回道:“那里?”

“黄石。”

“黄石?”

我重复了一句,大脑与此同时也开始如同计算机一般,从数据库里,寻找能用的讯息。可浮现出的画面,却只有数不清的岩石,温泉和野生动物。

“那个地方一座孤坟。”

“坟多了去了,扎堆的坟也多了去了,孤零零的,看起来没个坟样的,也更是多了去了。我在那个地方,要怎么给你找出个孤坟?”

“那是个很特别的孤坟。”手机那头沉默了一会后,说道:“一眼望过去,便就知道它与众不同。”

我听后思量一番,然后疑声道:“你遇见过?不是说,你们会被当成食物吃掉吗?”

“我没看过,只从书里了解过。”

“那书呢?”

“变成灰烬了。”

他这话传进我耳朵里的下一个瞬间,就被我挂断了电话。

我站起身走到外室,卧进沙发中。看到了昨日没有清理过的,被烟灰和烟屁股塞得满满的烟灰缸。在它的边上,还躺着个没进框的。

看到这一幕,让我不禁回想起以前正常人的大学生活。想起大二时,我斜对床的哥们,也喜欢让烟灰在缸里成山后,才愿意倒掉。

于是我拿起烟灰缸,却是整个全都扔进了垃圾桶的黑色塑料袋中,这样,我想,就没有人会有胆量在木制房屋里做吸烟,这种危险动作了吧。

不过说真的,我真没有想到,昨天,怀特和钱沃竟然都没有对这满满的烟灰缸发出疑问。因为他们是仔细调查过我的资料的,不可能不知道我不抽烟,所以,我在他们昨天赶到这里前,也在脑子里编造了一个‘我最近开始抽烟’,这么一个谎言。

不过,既然他们没有提出疑问,没有怀疑,那么我也就用不着太过于纠结这个事情。于是我将所有的脑细胞都投入进了,怎么打发去往‘黄石’路上的时间。因为我可不想在不看手机的情况下,听着怀特会讲述他那些令人作呕的,对于恶心戏剧的看法和感悟。

于是我又将注意力投到了书架处,想起来那本还没有看完的《北欧神话》。

单肩包已经全部清理过了,好让我能在需要拿出必要物品的时候,不会手忙脚乱,或者寻觅半天,心里还要想着‘我明明记得放里面了啊’诸如此类的话语。

‘咚咚咚。’

连续三声的敲门声,在我刚把单肩包的拉锁拉合上的时候响了起来。

我走过去,连问都没有问对方是什么人,就开了门。因为我不觉得,这所房子的门扉会被类似于‘送报纸’这样的人敲响。

“您早啊。”

刚开门,怀特那张沟壑纵横的脸就显在我的面前。

狗屎。他竟然还堆着殷勤的笑,让脸上多了更多的山脉和裂谷。

不过,我还要将脸变成扑克,冷声说道:“现在就要出发?”说着,拿出手机看了看,上面象征着时间的数字是10:10。

这是令我极其厌烦的数字。可能是因为我是中国人的原因,从小耳濡目染的传统文化告诉我,虽然10这个数字代表完美无缺,但也很快会走向落寞,所以我才觉得它很讨厌。

“越快越好。”怀特说道。

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车里的冷气吹得我不是很舒服,但又想到身边坐着的是怀特,我便只能忍受下来。毕竟,我可不希望,脑子一热一抽,做出什么过激的事情。

我是个思维还算活跃的人,总会因为某些人事物,而想起以前,或者畅想(白日梦)。所以,当我将内心平静下来,不去理会旁边坐的人是谁的时候,我就回忆起以前还在上初中时候的事情。

那时,我的学习很烂,其原因倒不是因为我脑子愚笨,而是真的不愿意去学习,亦或者在准确点,是我对中国的教育很反感。

当然,这只是我个人的观点,其产生的原因,也大都是由我自小的经历有关:

热气腾腾的夏天和寒风瑟瑟的冬天,是两个最令人讨厌,却又矛盾的,令人最喜欢的节日。因为它们代表了即将迎来的期末考试,和考试过后的假期。

然而这两件事情中的后半件事情,是跟我毫无关系的。至于原因,无非是,只有考得好的,或者对孩子宽松的家庭出身的孩子,才会享受无忧无虑,尽情撒欢成野马的寒暑假。

我的家庭,对成绩很看重。父亲和母亲总是会说‘别人家的孩子’这种名言警句,却不曾想,那个别人家的孩子,并不是我。所以,除了平时上学我要累的跟头骡子一样外,就连假期,都不能看上多长时间的电视。

那个时候,每天经历的,无非是粗话谩骂,拳打脚踢和深刻感受‘棍棒底下出孝子’这句话的含义。

经常有人会说,你好好学习,考的很好,不就没事了?

说真的,后来的我多么想给这种人一个轻快响亮,如同过年时‘二踢脚’在空中炸响时一样的大嘴巴!

不是我眼红,不是因为不思进取。而是因为说这句话的人,不是那个听他说这句话的人。

再说的深一些,就是,要是人人都一样,就不会有‘《哈姆雷特》万人感悟皆不同’这种话了。

至于,我有没有尝试过这个方法。当然是有的,不过换来的却是更多的,关于中国教育特色的补习班,更繁重的课业压力,和父母方压力。

所以,我最后索性在学校一天天吊儿郎当不听课,放学回家做样子了。毕竟学习一直不好,反而不会让人有太多期待,也就不会有太多失望。但学习好...呵呵,综上所述,除了一句‘考的不错’或‘继续努力’,还有更多用‘期许’作为虚假名字的补习班外,便别无它物了。

我经常看着窗外飞翔的鸟儿,心说自由真的很难。可这颗向往自由的种子落下之后,便就在高压的学生生活中,极快的发了芽,成长起来。

有人说,这是正常的叛逆心里,但我认为不是,甚至我认为发明‘叛逆期’的这个人,是个傻X。因为那根本就不叫叛逆,而是孩子这颗种子,在他与他人不同的,专属于他的环境下生根发芽了。

这并不是为了我后来要说的这个事情,按上一个漂亮的帽子,而是在阐述一个事实。

那个时候的学生,当然也包括我,不停地听着,不好好学习能找到好工作的言论,听得耳朵都快磨出茧子了。于是,我终于在来自于亲戚朋友,学校老师,耗费时间直到凌晨两点,和无数次找家长,受到亲生父母的挨打和各种惩罚措施下,如一个引线燃到头的重磅TNT一样,‘轰’地一声,爆炸了。

我骂了校长。

这并不是一个可耻的事情,因为学校的规矩是他定的,这个学校的教育方式是该怎么个样子也是他定的,就算还有名为‘教育局’的事物存在,可这并不能影响他成为他所管理学校极其教育方式的主导者的地位。

那是个发新书的时候,我的桌子里,还有上个学期和这个学期都快结束了,还没有用到的两三(大概)本学习资料。我就过新书,第一页上面赫然印着‘免费发放不得收费’的红色字样,可还是被收了书本费,在义务教育的时期里。

我爆发了,我骂了他,被叫了父母,我虽然那时痛哭流涕,也不过是逢场作戏。我心里是那么的爽快,根本就没有担心会不会开除,那个时候的我并不在意,因为那时我的脑海里只有在翱翔和刚刚落枝的鸟儿,我想像它们一样。

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车停了,在我回想到,我的父母花了钱又让我留在学校,却转到了最差班,真正属于我的,最快乐的时光时,停了。

我钻出车,背着一个单肩包,看着眼前正在观赏景区和拍照的各国游客,低下头,给已经坐车离去的怀特,发了个短信:

记得给我的父母打点钱,数目,让他们有点吃惊那种,怎么说你自己知道。

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